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産後クライシス!?夫婦の会話ない問題はこれで解決!!

      2015/07/08

産後クライシス!?夫婦の会話ない問題はこれで解決!!

仲のよい夫婦でも、産後をきっかけに夫婦の仲が悪くなってしまう事もあるようです。

会話ない状態になってしまう夫婦も多いようですが、その状態を抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか?

産後の夫婦の円満なコミュニケーション術についてまとめした。

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うちも産後クライシス!?産後の夫婦仲が悪くなる原因とは

「産後クライシス(産後危機)」を招く原因は、肉体的ストレスと精神的ストレス、夫とのコミュニケーション不足が主だと言われています。

<肉体的なストレス>

・妊娠出産によるホルモンバランスの急激な変化
・妻の寝不足による疲労と自律神経の乱れ
・出産の傷が完全に回復していない辛さ

<精神的なストレス>

・母親になった責任の重さ
・自由な時間がない
・夫の理解と協力がない
・日中大人と会話がない
・社会に帰属できない不安 など
・体の急激な変化(抜け毛や薄毛、体型、母乳が出ることなど)への戸惑い

そして原因の大半は、夫婦のコミュニケーション不足です。
母親全開で育児を懸命に行う妻と、今まで通りに過ごそうとする夫…。
そんな男女の温度差はあって当たり前のことなのですが、それを放置しておくと亀裂は広がり、夫婦仲の危機を招いたり、離婚に繋がることもあります。

引用元-愛を見失いたくない!産後の夫婦仲の不安を解消する5つのポイント – マーミー

夫にイライラ!理由は、母性に頼る男性が多い?

「結婚当初から夫に対する“残念!”が積もり、産後クライシスで爆発。私の体感では、ほぼ100%の夫婦がこのパターンです。原因は、まず赤ちゃんの世話は男性も女性も同じく初心者なのに、母性に頼る男性が多いこと。女性側は母性を信じすぎてしまい“母親だから頑張らなければ”という気持ちで無理をしすぎてしまいます」

 里帰り出産がいまだ根づいている影響も大きい。

「里帰り出産は、子どもが生まれていちばん大変な最初の1か月を夫婦別々に過ごすことになります。2人で乗り越えるべき大事な時間にバラバラでいると、その延長で“夫の仕事に響くから”と寝室が別々になる夫婦も多い。夜の授乳や抱っこの大変さすら共有できないまま育児を進めていくことになります」

 夫に遠慮をし、言葉をのみ込みがちになるのも大きな原因のひとつだという。

「夫に自分の気持ちを伝えられない。だから“夫にわかってもらえない”という残念感や不満が積もって、産後クライシスになります」

 産後、妻と夫の間にできる大きな溝——。どうすれば埋められるのか?

「自分の思いを素直に口にして、夫婦でシェアする機会を持っていくこと。それが産後クライシスから脱却する近道だと思っています」

 しかし、妻が育児に関する会話をすると、不機嫌で返す夫も多い……。

「男性は育児に関する言葉を持っていません。女性のように、友達と集まっても育児や家族の話をする男性は少ないですね。つまり発する場がないからいつまでたっても言葉を持てないのです。これは考える機会を持たないのと同じ。妊娠や出産を機に、生き方を考え直さざるをえない女性とすれ違うのは当たり前。理解し合えない部分を夫婦で話し合い、調整していくことが大切なんです」

引用元-“残念な夫”問題に潜む、育児に関する言葉を持たない男たち|週刊女性PRIME [シュージョプライム] | YOUのココロ刺激する

夫と会話ない・・・まずは会話をしよう

よりよい産後の夫婦関係を、と考えるとつい、家事・育児の最適な分担法など、どうするか? を求めがち。けれど、裏には必ず、なぜ? という気持ちや理由があります。価値観は夫婦の数だけあるし、気持ちも日々、変化するもの。そう考えると、方法論よりもまず、当事者二人の「話し合い」が欠かせません。

私自身、出産後にNPO法人マドレボニータという団体の産後プログラムに参加し、「人生」「パートナーシップ(夫婦関係)」などのテーマで自己表現・コミュニケーションをおこなう中で、こうした対話の重要性を再認識しました。気持ちを見つめ、言葉にし、話し合う。当たり前のこと、と思いますか? でも、日常会話や赤ちゃんのことは話せても、気持ちを深く伝え合うような時間は、意識しないと少なくなりがちなのが産後です。

「自分なりに努力したけど、なんだか空回り。もういいや」「夫には色々言ってきたけど、もうムダ。諦める」そう結論づける前に。時間を割いて、互いの声に耳を傾けてみてください。ただ感情をぶつけたり、相手を否定したりするよりも、「伝える」こと。「今の状況・気持ち」「今後、夫・妻に求めるもの」などを表現し、そんな相手の気持ちを、分かりたいと思いながら「聴く」こと。縁あって夫婦になった二人が、そうして互いに目を向け合うことこそ、その後の関係性を変える一歩になるのではないでしょうか。

引用元-2/2 なぜ? どうする? 産後の夫婦のすれ違い [産後の基礎知識] All About

夫との会話ない状態を脱するには?

●(1)旦那さんに興味を持ちましょう!

あなたが、仲良しのお友達と話すときを思い浮かべてみてください。そのときって無条件で相手の話に耳を傾けますね。そこには友達のことが“好き”“楽しい”“信頼”などという友達に対する“興味”があるからです。

では、その友達と同じように、相談者の方は旦那さんに興味をもっていますか? まずは、外見でも、仕事のことでも、子どもとの関わり方でも旦那さんを注意深くよく見てください。よく見ていると、ふと気になることが出てきます。その気づきは、旦那さんに対して興味をもった証拠です。

その気づきをもとに勇気をもって話しかけてみてください。また、その気づきは、「自分のことを気にしていないと思っていたけれど、本当はよく見てくれているんだ」という旦那さんのあなたに対する前向きな思いにもつながります。これを繰り返していくことで、旦那さんの気持ちに変化が生まれ、自然に旦那さんの方から話してくれるようになっていきますよ。

そして、話すときに大切なのはあなたの笑顔!

初めはぎこちない笑顔かもしれませんが、鏡を見て笑顔を作る練習をし、旦那さんと話をするときには意識して笑顔を出していきたいですね。

●(2)旦那さんに感謝の心を示しましょう

旦那さんと話すためのステップの第2段階は、「どんな小さなことにも旦那さんに対して感謝の心を示す」ということです。林恭弘さんの著書『ちょっとした一言で相手が動く夫婦の心理テクニック』の中でも、“パートナーに対する感謝の思い”を伝えることの重要性を書いています。

朝、仕事に出かける旦那さんに、「毎日、朝早くからありがとう。行ってらっしゃい」何かちょっとした家事をしてくれたのなら、「〇〇してくれて助かったわ。ありがとう!」夜寝るときに、「今日も一日ご苦労様。ありがとう」

こんな感謝の言葉や思いを示すことで、まず、あなたの心が変わってきます。今まで子どもたちに向いていた気持ちが、着実に旦那さんに向いていくようになります。そして、それにつれて感謝されている旦那さんの心もあなたに向いてくるようになります。感謝されてうれしくない人はいません。まして夫婦であればなおさらです。

その繰り返しで自然に旦那さんからあなたに、「ありがとう」も言ってくるようになりますよ。

引用元-会話がない! コミュニケーションレス夫婦がすべき改善策2つ – Ameba News [アメーバニュース]

“産後クライシス”にならない!夫婦の会話術

巷で話題の“産後クライシス”について、hitomiさんの体験やご意見を伺ってみました。これまでの様々な経験を経て語っていただく言葉には、重みと説得力を感じました。

■最近、出産後に夫婦仲が悪化することを“産後クライシス”と呼び、話題になっていますが、hitomiさんの産後はいかがですか?

産後にそういう状況や気持ちになってしまうのは分かります。
女性は、妊娠・出産でホルモンバランスも崩れてしまうし、命懸けのお産を終えたら休むことなく育児がスタートするわけだから、旦那さんの協力を得られない場合は、お母さんばかりがしんどくなってしまいますよね。
私の場合は、「疲れたな」と思った時に夫が先に気づいて声をかけてくれ、心がすごく楽になったことがあります。
きっと夫も意識してくれているのだと思いますね。
家事も意識して手伝ってくれていると思うので、やってくれた時には感謝の言葉を伝えたり、褒めたりするようにしています。

■なるほど、“産後クライシス”の解決には、お互いに対しての思いやりというのがとても大切だといわれていますが、hitomiさんのご夫婦はそれを実践されておられますね。他に何か意識していることはありますか?

私、元々気質が強い性格なので、言葉も強く伝わりやすくなってしまうんです。
だから、言葉がソフトに伝わるように言葉の置き換えをしてみたり、言われる相手の気持ちを考えて伝えるように意識しています。
例えば、夫がご飯を作ってくれることがあって、それ自体にはとても感謝しているので「ありがとう」という気持ちを伝えるじゃないですか。
でも、明らかに味付けに失敗している時もあるんですよね(笑)
そういう場合は、直接指摘せずに、まずちゃんと感謝してから「私が作るときはこっちの調味料を使うこともあるよ」という風に、置き換えてみたりします。
せっかく作ってくれた相手の気持ちをつぶしてしまうとやる気もなくしちゃうし、お互いにとってマイナスだと思うんですよね。
うちの夫もそうですが、世の中のパパもママ達に協力したいという気持ちはあると思うんです。それはママ達が求めている形とはもしかしたら違うかもしれない。でも、まずは協力しようと思った気持ちに感謝して、そこから「こういう風にしてもらえるともっと助かる」という伝え方をすれば、「なるほど!次からはそうするよ!」と理解してくれるのではと、私の場合は思っています。

引用元-hitomi:第4回 hitomiが語る“産後クライシス”にならない会話術 | マイナビニュース

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